网友求助·belleshi——
我们是在去年年底分手的，到现在还不到一个月。 我感觉是我的任性，和我的“儿童心”在感情中制造了很多麻烦，而让他对我失去了情趣和耐心，他说我不适合他，但我觉得我很理解他，很关心他，也愿意改变自己的任性，所以我做了很多挽救的事情，给他发了很多很多短信，和邮件。告诉他是我不够成熟，希望他能在给我们彼此一个机会，但是都没有用。 他根本不和我多说什么，就是在我一再的发邮件和信息的情况下，才只是简单而绝情的重复着他的简短的解释：“我对你没有任何感觉了，你不适合我，我们性格不合，在一起是悲剧，相信我，我也不想在反复”等等，他还说他对我只有失望。 我在痛苦之后，渐渐平静。我越来越觉得是我没有好好对待这份感情，我告诉他我要改变自己的性格，告诉他，他对我失望我可以理解，我祝福他能找到自己的幸福和平静的生活。希望他可以原谅我的过错和对他的伤害。毕竟是我太任性了。 邮件是前天发的，可他并没有回。我感到又一阵失望和心痛。为什么他就不能像普通朋友那样，就算简单的回几个字，我也会好受些。我告诉自己不要再去打扰他的生活了，也许他认为离开我是最让他高兴的选择。难道对他来说，我们以前的交往在他看来就是过眼云烟吗。 我很茫然，不知道我该继续发呢，还是要从心里否定他。
求助人：Belleshi
专家建议·宫学萍——
Belleshi，你好！
最不愿意离开的那个人，却执意一定要离开你。你现在正在经历的这种痛苦，的确非常折磨人。一方面，你不得不去面对一个即将失去恋人的悲惨现实；另一方面，你的内心还不断在为这个“现实”寻找一个相对合理的解释——他为什么要离开我？
而你给自己找到的解释就是——因为你不够好。
所以，你反复强调，是你的任性、儿童气、不成熟，以及没有好好对待这份感情，才使得对方离你远去。同时，你不断地道歉，不断地反省自己哪里做的不好、哪里做的不对，不断地向对方保证自己会努力改变，变成一个比“目前的你”更好更可爱的伴侣。我猜，你是在试图让对方相信，也更多地是想让自己相信——如果你真的改掉了某个确定的缺点，你们的感情就可以破镜重圆，和好如初。
恋爱是一曲双人探戈，不管过程还是结果，都受制于双方的共同作用。而你却一定要把曲终人散的责任往自己身上独揽。应该说，这样做，对你也是有好处的，只不过这好处藏的十分隐秘——不是吗？既然对方是铁了心要离开，指责他是万万没有用的；而如果相信是自己做的不好，那么至少你还有继续加油努力的地方，也就还有继续挽留的借口。更重要的是，在自我解释的过程中，你把他“留在”了你心里。从心理意义上讲，你和他至今尚未“分离”，他充满了你的世界。
这样做的爱情傻瓜，当然不是只有你一个。那些在恋爱中被“甩了”的一方，大多都在很长的一段时间里，只记得对方的好，看不见对方的坏，甚至还要会变本加厉地美化那个抛弃自己的坏蛋。只有等到什么时候，他们能够发现了原本完美无暇的对方的坏处，才是彻底走出失恋泥沼的一刻。
昨天下午，我在楼下超市购物，交费时排在一位年轻妈妈的身后。她的购物车里，放着她选购的各式食物和一个两三岁大的男孩。由于队伍前进得太慢，那个无聊的小男孩终于大声哭闹起来，引得周围的人士纷纷侧目。那母亲想是很尴尬，瞪大了眼睛，呵斥那个孩子“不许哭”。这招还真是有效，那孩子明显被妈妈吓到了，赶忙收起了哭腔，一边抽搭着肩膀，一边连声说“妈妈，对不起！”
其实，很多时候我们的“对不起”都和这个小男孩一样，并不真的因为我们做错了什么，而只是因为感到赖以生存的关系受到了威胁。在这种情况下，我们的第一反应通常都不是考虑到底谁对谁错，而是如何尽快消除这个威胁，让自己所在的这份关系尽快恢复稳定。如果一句简单的“我错了”，就可以让我们相信即将离开的妈妈可以继续爱我，为什么不去这样做呢？
所以，心中保存了太多不安全感的孩子，都愿意选择相信自己是生活在天使身边的小恶魔。至少这样，他的生活还有变得更好的希望，至少要比相信自己是天使，而妈妈是恶魔幸福得多。
唯一的遗憾是，有时候我们会忘记自己是一个早已长大的成年人。那些保留在骨骼和血液深处被抛弃的恐惧，常常会让我们相信：如果眼前的这个人离开，我们就永远不会再被爱。所以，我们才会宁愿拥有一份让自己痛苦的关系（比如打击自己的信心，或者否定自己的价值），也不愿意失去它。
我能理解这种面对现实的痛苦和自我改变有多不容易，我很想与你分享一个自我调整的小方法：给自己写一封信，重新讲述一遍发生在你和前男友之间的故事。记得，这次要通篇使用第三人称“她”和“他”。 比如，你可以这样开始：女孩小萍（你给她起的名字），遇上了男孩小林（你给他起的名字），她觉得小林…，于是她开始…有一次小林…，然后他… 一般情况下，在叙述过程中回避第一人称“我”，可以帮助我们暂时把自己从整个事件中抽离出来，让自己与过度的情绪反应保持一定的距离。而通常我们在看待发生在别人身上的故事时，都能更加全面也更加理智地分析问题，从而找到解决问题的好办法。
